Смешные статусы

Здравствуйте!

Сегодня мы поговорим о смешных статусах. На нашем ресурсы вы найтете смешные и прикольные статусы для аськи, большое количество прикольных и смешных статусов icq и qip . К стандартным статусам добавлены статусы для Вконтакте. Вы сможете голосовать за понравившиеся статусы, просматривать списки: самых лучших и худших сообщений . Сможете добавлять свои прикольные статусы для аськи или для в контакте.

Если вы попали на этот ресурс, то вы пытаетесь найти прикольные статусы для Вконтакте, Однокласников, ICQ или QIP. Хорошо, что вы нашли наш сайт, так у нас самая большая коллекция статусов.

Статусы для вконтакте и для одноклассников расположены в верхнем меню, вместе с иконками, которые отображают статусы в аське. При клике на иконку, выведутся последние (самые новые) смешные статусы.

Если вы хотите выбрать самые прикольные статусы, то вам необходимо воспользоваться ссылками в левом боковом меню, названия которых говорят сами за себя.

Статусы вконтакте хорошо можно использовать для отображения на одноклассниках, и наоборот. Эти два социальных сервиса очень похожи, потому если вы пытаетесь найти статусы для контакта, можете смело просматривать раздел, посвященный одноклассникам.

Рейтинг цитат на сайте формируется пользователями. Один пользователь имеет только одно право голоса в день, потому хорошо подумайте перед тем, как отдать его. Самые прикольные статусы стоят в рейтинге выше всех, а это даст возможность пользователям выигрывать призы, когда огласится конкурс. Чтобы получить приз, вам необходимо при вводе статуса указать контактный номер ICQ, потому размешайте смешные статусы для аси и контакта уже сейчас, и вы сможете получить приз, ведь чтобы попасть в ТОП, нескольких дней будет мало.

Если у вас есть смешные статусы для аськи, то вы можете поделиться ими с другими пользователями, разместив их на этом сайте, при помощи формы добавления, ссылка на которую расположена в верху сайта. Хотим сразу предупредить. Все цитаты проходят ручную модерацию, потому не получится разместить некачественную, или содержащую нецензурную речь, запись. Смешные статусы могут местить в себе нецензурные выражения только в том случае, если буква в слове будет замена на «*».

Ежедневно многие тысячи пользователей общаются друг с другом через социальную сеть вконтакте. Наше настроение в течение дня меняется неоднократно, особенно этому подвержены холерики. Чтобы выразить свои эмоции, мы используем статусы, которые могут быть самыми разнообразными. Особого внимания заслуживают смешные статусы вконтакте, так как они не только передают наше настроение, но и способны развеселить наших друзей. Увидев на страничке своих друзей статус, мы сразу можем понять их душевное состояние, и помочь, если им нужна поддержка. Смешные статусы вконтакте - это всё равно, что рассказанный анекдот, только в кратчайшей форме: они точно также способны поднять настроение и вызвать смех или, хотя бы, улыбку. Положительные эмоции полезны, по утверждению медиков, они продлевают жизнь.

Очень часто статусы вконтакте пишутся не только с целью выражения своих эмоций, но и для того, чтобы вывести на определённые эмоции другого человека, которому в эту минуту может быть очень грустно и плохо. Смешные статусы вконтакте способны изменить "трагическое" настроение, и жизнь покажется не такой уж и плохой, как это было до прочтения статуса. В Интернете можно найти массу вариантов различных статусов, но очень часто мы пишем на своей страничке индивидуальные смешные статусы вконтакте, которые зачастую являются случаями из жизни. Надо отметить, что не каждый статус может показаться смешным всем, впрочем, как и анекдоты. Некоторые смеются над каким-либо анекдотом до упада, у некоторых он вызывает просто улыбку, а кому-то он вообще не кажется смешным.

Уровень развития человека в большой степени зависит и от умения общаться с другими людьми. Как известно, наибольшей популярностью всегда пользуются коммуникабельные личности, будь то в реале или виртуальном общении. Интернетовские сообщества созданы таким образом, что собеседника воспринимаешь по его никмейну или статусу, а остальное дорабатываешь согласно своему творческому воображению.

И здесь есть поле для фантазии и самовыражения. Если статус смешно отображает ситуацию или сиюминутное настроение товарища, то исподволь улучшится и настроение собеседника, хоть на секунду озарив улыбкой его лицо. Когда его статус смешно подан, и не обязательно адекватно реальному, то нафантазируешь и физиологическое строение человека, и его отношение к окружающему миру, если, конечно, не знаком с ним воочию. Он как бы подразумевают, как минимум, владение его обладателем чувством юмора и желание улучшить настроение другим.

Тем более, статус смешно поданный сегодня, не является закостенелой иконкой, завтра он может смениться на другой, более подходящий моменту. И, с одной стороны, характеризует человека незаурядного, с другой – в зависимости от значимости статуса – человека заинтересованного в общении на легком, игривом тоне.

Случается, что вставленный статус смешно характеризует самого себя, и это заслуживает уважения других. Бывает, статус смешно передает отсутствие желания отвечать на не очень удобный разговор или, наоборот, подвигнуть к дальнейшему общению в легком ключе. Серьезности нам и так хватает и на производстве, и в семье, и в учебных заведениях. А выразить в аське, в контакте, в других комьюнити сегодняшний свой статус смешно, с юмором, игриво и легко, используя имеющиеся в сети заготовки, очень удобно для всех продвинутых пользователей.

На этой страничке мы собираем разные смешные статусы. Вот наша подборка:

  • Нету уважения - нету борща!))))))
  • Сидит милый на крыльце с выраженьем на лице,выражает то лицо чем садятся на крыльцо.
  • Больная? Конечно! Тобой и этой дурацкой мятой...
  • -Ты ищешь нового парня не расставшись с предыдущим?
    - Ну ты же не босиком приходишь за новыми сапожками? (с)
  • Говори, говори... Я всегда зеваю, когда мне интересно...
  • говорят противоположности сближаються..вот почему оказываеться мне попадаются алкаши,куряги и бабники..
  • Полиэтилен с пупырышками…скажи депрессии ‘чпок’ =)
  • Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Иди на х... у самого бабла нет" ?
  • пингвин - это обожравшеяся ласточка
  • Чтобы не давить на жалость, скажу, что всё хорошо!...
  • Жаль, что в сердце нет кнопки Delete........ Вторая моя половинка, ты где??? Найдёшь лучше меня,найдёшь хуже меня,а такую как я не найдёшь
  • Прочёл слово УНИТАЗ наоборот теперь боюсь на его садитса.
  • знаешь, мне некому звонить?! :( шяс в ментовку позвоню :D пожалуюсь :P
  • Я - не море! меня не волнует!
  • Твои голубые глаза..)..Они сводят меня с ума..)..Я тобою дышу..)..Я без тебя не могу..*
  • Завидуешь?Завидуй молча!
  • Как надоело это однообразие:работа-дом-работа...как хочется, чтобы в жизни случилось что-то хорошее, доброе, а главное необыкновенное...
  • удар с ноги не воробей вылетит не поймаешь .....
  • Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений...
  • Он не поздаровался со мной только потому что стоял со своими друзьями..ну да кто он и кто я, это же постыдно перед такой компанией со мной поздароваться..ему похуй, а мне больно, но я его люблю и не знаю что делать..
  • твое сердце - это мышца,которая качает мою кровь..
  • Если бы строили дом счастья, самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания.
  • Странные люди...умудряются насрать тебе в душу...а потом удивляются , что от тебя в ответ не пахнет цветами....
  • Я дышу — и значит, я люблю! Я люблю — и, значит, я живу!
  • Другие девушки мечтают о цветах и шубах, а я о том, как замочу когда нибудь директора радио шансон и облажу его могилу черепами маршрутчиков.
  • Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
  • Я целую его,а представляю тебя...По-другому я не могу целовать...Я его обнимаю,а думаю о тебе...Мне он совсем не нужен...Просто я знаю,что он будет носить меня на руках.Уже носит...После тебя я стала действовать только исходя из своей выгоды,из расчета...Я не думаю о любви...Потому часть моего сердца у тебя..и ему там очень холодно...
  • Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
  • Пришла SMS от сотовой компании:"Все звонки любимым бесплатно" Теперь люблю ВСЕХ!
  • брак - то чем мужчина платит за секс, секс - то чем женщина платит за брак.
  • Если хочешь много ласки,много секса и любви,зделай,зайка,мне приятность-смс мне напиши
  • Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
  • Я бросил пить. Думаю надо это отметить Жентос
  • Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
  • И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
  • - Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...
  • Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...
  • Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.
  • - Если летаешь во сне - значит, растёшь... - А если залетела - значит, выросла!
  • Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
  • В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...
  • Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
  • Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...
  • Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос:
  • «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
  • Надпись на КАМАЗЕ - "Здесь пашут  лошадей и один ишак"
  • - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.
  • В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
  • - Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...
    - Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…
  • Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией Дмитрий
  • В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой  месяца как верблюд!
  • В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец. Sirius
    -если едишь на Кавказ-солнце светит тебе в глаз,если едишь ты в Европу-солнце светит тебе в жопу Леха
  • Господи, дай мне мудрость, чтобы понимать мужчину. Любовь, чтобы прощать его. если я попрошу силы - я просто забью его клюква
  • Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
  • - Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
  • Любовь зла - полюбил козел козла.. Sirius
  • У вас наступили эти дни?Достала жена орать?Достал крик ребенка?...Мужские тампоны папакс!(вставляются в уши)Спрашивайте в аптеке
  • Моя совесть настолько чиста и прозрачна,что её практически не видно!
    я не такой дурак,как ты выглядишь.
  • Каждый человек по своему прав. А по моему - нет.
  • Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
  • - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.
  • - Почему большинство рыжих женщин – бл#ди? - Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.
  • - Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам? - Мировые стандарты.
  • Не понимаю - почему я должна так рано вставать?! По утрам вставать должны только член и солнце! JuMa
  • -Акция в магазине:Купи десять хот-догов и собери кошку
  • Выпей "Ессентуки-", удиви печень...
  • Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
  • Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
  • Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
  • Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."
  • -Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.
  • -пап,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри? -сынок,ты на его ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.
  • Объявление на входе в кабак: "Вход - свободный. Выход - насильственный".
  • -На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".
  • Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
  • Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
  • Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.
  • Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.
  • -Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?
  • -раньше в рекламных объявлениях писали "Не гербалайф" а теперь "Не нанотехнологии"
  • Наша Таня громко плачет, ржёт и плачет, ржёт и плачет... Снова ржёт и снова плачет, имидж ЭМО - МНОГО ЗНАЧИТ...
  • Любовь Поверь,ты на меня еще сигнализацию поставишь!
  • Слушаю музыку А сейчас япоская певица Ясука исполнит популярную песню Атомулиядала, что в переводе Сомнение...
  • Думаю Мысли - взрослые... Возможности - детские...
  • Любовь Сердце - Кому? Тебе? Да ну нах... Себе!
  • Любовь И вроде не грустно, и даже не больно... Но бешено грустно,и слёзы невольно...
  • Пью пиво Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.
  • Любовь Очень часто что бы добится своей цели ПРИХОДИТСЯ быть СУКОЙ!
  • Любовь Женщины всю жизнь помнят мужчин, подаривших им незабываемые ночи, а мужчины будут помнить только тех женщин, с которыми у него ничего не было...
  • Любовь Они очень друг другу подходят, он-тряпка, она-швабра, xd))))))
  • Думаю Странно-ток переменный,а ебашит постоянно!
  • Курю Зубов боятся-в рот не давать!
  • Пикник у семи нянек....четырнадцать сисек))))
  • Развлекаюсь Женская забава: сама придумала, сама обиделась.
  • Любовь Для не замужней женщины, все мужчины как Шведский стол....
  • Работаю от работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!
  • Развлекаюсь Последним смеётся всегда тот, кто плохо слышит!
  • Думаю Безвыходных ситуаций не бывает, разве что зубную пасту нельзя запихнуть обратно в тюбик
  • Одноклассники УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА...
  • Вечеринка От работы дохнут кони. Ну, а я бессмертный пони!
  • Развлекаюсь Карлсон залетел и ждёт малыша
  • Развлекаюсь Кто ходит в гости по ночам - тот поступает мудро, - тарам-парам, тарам-парам - закончится под утро!
  • Любовь Мужчине всегда нужна Женщина - кому-то как няня, кому-то, как горничная, и лишь немногим, как ЛЮБИМАЯ.
  • Думаю Чтобы с умом потратить деньги нужно всего две вещи... Сами догадайтесь какие...
  • Учусь В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходится решать молча
  • Думаю Чаще всего парень ждет от девушки всего один бит информации (Да или Нет), а получает гигабайты
  • Любовь Ты для меня один такой. Нежный, любимый и родной. Но твое сердце не со мной. Сам себе ты рулевой ЧебураШка
  • Думаю Люди женятся, ебутся, а мне не во что обуться
  • Думаю Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?
  • Злой Запарили спамы на тему "Хочешь узнать, где сейчас твой парень?" Да, хочу. А еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит.
  • Пью пиво Завтра, после тяпницы, наступает долгожданный бухадной! Правда потом будет тежелый похмедельник...
  • Злой Трудно быть добрым, когда все вокруг такие хитрые
  • Любовь Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Нравится!!!
  • Развлекаюсь ХОЧУ!!! иБАСТА!!!
  • Смотрю pro Когда то, в детстве, бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я была уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...
  • Думаю Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем — вот три условия, необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не хватает, то остальные бесполезны
  • Учусь В школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать - в школу ходим чтоб влюбиться и друг друга повидать )))
  • Думаю Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
  • Устал Рот у стоматолога открывать будешь...
  • Кушаю Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
  • Не бойся, что конец света наступит сегодня. В Австралии уже завтра!
  • С завтрашнего дня я ничего не буду откладывать на завтрашний день!
  • Семинар на тему "Путешествия во времени" состоится две недели назад!
  • Зима: время года, в которое мы стараемся поддерживать дома такую же температуру, как и летом, когда мы жаловались на жару.
  • Звонок в дверь. - Здрасьте, я ваш сосед сверху, мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише? - Да, конечно. Но меня зовут Виктор
  • -Ты белье повесил? -Нет, я его помиловал xD
  • - Вау, у тя новый парень? - Нет я стираю его лаской XD
  • попытался изменить свой пароль «вконтакте» на «член». Написали, что он видите ли слишком короткий :
  • Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь)
  • Когда по телевизору показывают голую белую женщину - это порнография. Когда показывают голую черную женщину - это этнография.
  • - Приветик, познакомимся? - Ты кто? - Возможно тот кого ты всю жизнь ждала - Дед мороз,это ты?
  • Не помню, кто, но кто-то из великих сказал. Не помню, что, но что-то очень важное!
  • - Сына, ты куришь? - Папа, я дочь.
  • - Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя? =)
  • Закон шепота: Люди поверят чему угодно, если вы скажете это шепотом.
  • - Блин, все хреново. С парнем рассталась, друзья кинули, учеба не ладится! Пойду покурю, может полегчает. - Ты же бросила, ты же не куришь! – блиииин! Я еще и не курю((
  • Мужик у аптечного прилавка: - Гондоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда.
  • но я не сдамся! я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
  • Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
  • ?ххх: Это кошмар какой-то. ууу: Что такое? ххх: О том, что снег пошел узнал из контакта. Дожили, блин! ууу: Снег пошел?! О_о
  • Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
  • Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
  • Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
  • Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого...
  • Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
  • Был в Голландии. Ничего не помню.
  • Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
  • Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
  • Французкая диета: "утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем"
  • Если кого-либо обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.
  • Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
  • Я не такой дурак, как ты выглядишь.
  • Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
  • Они поругались... Она написала в статусе, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном...
  • "Я люблю тебя" - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне "Как дела" и "Хорошо выглядишь"
  • Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями...
  • Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
  • - Ты его любишь?
    - Я с ним не плачу!...
  • Самые наглые в мире существа-мужчины...Откуда вылезли, туда и лезут...
  • Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
  • Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
  • В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
  • Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
  • Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели...!)
  • Вот все вы парни такие...Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая...А когда своя - ебанутая!!
  • Подъем, красавица, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
  • Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???
  • Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).
  • Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень.
  • -В любовь веришь?
    -Конечно.
    -Наивная )
  • О, Боже! Как хочется крикнуть "НЕТ!" развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему "Да" и ложишься рядом.
  • Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
  • Я не подарок!!! Я сюрприз)))
  • Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
  • Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
  • Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
  • Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
  • Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
  • Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
  • Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
    Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
  • В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки...
  • Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
  • Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
  • Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
  • "Я не блядь! А просто полюбила и дала...полюбила и дала...полюбила и дала"
  • Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))
  • Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
  • Присядь, милый, только мозг не прищеми...
  • Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!
  • Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
  • Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то...
  • Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.
  • Убью скуку!
  • Де юре, де факто, де било.
  • Отродясь такого не было, и вот - опять!
  • В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
  • С корабля на баб.
  • У нас нет имен, вместо них - ники... У нас нет возраста и пола... Голоса тоже нет... Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов... Взамен лица - аватар... Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек.... Вместо встреч - сходки..... Вместо поцелуев - "чмоки".... Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...
  • Я буду целовать и ласкать тебя....Залезу тихонько к тебе под юбку....сниму аккуратно с тебя трусы.....сниму с них резинку....и сделаю рогатку!!!
  • Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
  • Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
  • - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка... - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))
  • Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так... А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
  • Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя
    закопать!
  • Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
  • Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье.
  • Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
  • Любовь - это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
  • Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку...
  • Баран-то он баран, зато у него жена в норке!
  • Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом...
  • Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
  • 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
  • Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
  • До иных женщин надо дорасти, до других - опуститься
  • Чего хочет женщина - того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
  • Я в ужасе: муж открыл для себя сериал "Доктор Хаус". Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы
  • Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
  • Ну ведь была такая хорошая умная девочка.... и вдруг на тебе... ВЛЮБИЛАСЬ!!
  • Пришла любовь...Каникулы у разума...=)))))
  • Я схожу с ума...иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
  • У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива...
  • Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
  • Хочешь меня? Купи...... карандаш и закатай губу
  • Жизнь прекрасна...и похуй, что это неправда...
  • Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
  • Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший...
  • Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет...=(
  • [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
  • Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит.....)
  • Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
  • Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
  • Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy...
  • Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
  • Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
  • Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...))
  • При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
  • Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
  • Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
  • Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке...
  • А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
  • Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
  • Трудо выебудни
  • - Я не хочу работать!
    - Я Вас понимаю.
    - Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
    - Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
  • Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
  • Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
  • Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
  • Ну, послушай! Матом тебя прошу!
  • How are you (хав а ю)
  • В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
  • Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
  • Я спросил у Rambler'а....где моя любимая......200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
  • Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
  • Thinking.. 35% competed..
  • Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
  • Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
  • В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
  • Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
  • Абонент умер или ненавидит вас.
  • Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же
    своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
  • Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
  • Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки...
  • Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
  • Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать....
  • Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
  • Слюнявлю конвертики... Недорого!
  • Смех - лучшее лекарство... но не при поносе....
  • Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
  • Хочу на курсы повышения зарплаты!
  • Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
  • Я Ангел... Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
  • Сонит в клон
  • Злостный француз Д'Присняк
Скрыть
© 2010-2014 StatusMix Team
Самые новые и прикольные статусы для тебя! Уже сегодня за 2 минуты ты можешь поставить себе статус в одноклассниках, контакте, ICQ, QIP и Skype!
loader