Прикольные статусы в контакте

Здравствуйте!

Разбирая ваши запросы, очень многие из них это просьбы сделать подборку статусов. Этот случай не исключение. Так произошло и сейчас. :) Поступило много просьба, сделать подбору на тему: "прикольные статусы в контакте". 

Каждый четвертый пользователь нашей всеми любимой, глобальной сети Интернет, является также участником социальной сети Вконтакте;. Каждый третий является участником но заходит на сайт со страницы своего мужа, жены, брата, сестры, друга и т.д.. Каждый второй хочет в ней зарегистрироваться, но отложил на завтра. Каждый первый слышал хоть раз смешные статусы в контакте.

Действительно, сегодня эта тема обсуждается везде. Куда не пойди, прикольные статусы в контакте всегда являются актуальной темой для разговора. Их количество и разнообразие иногда приводит в восторг даже самый изощренный ум, например: Сегодня видела полицейских на мотороллерах... невольно вспомнились обезьянки из Джуманджи =Ъ

Самое интересное, что действительно статусы в контакте смешные и реалистичные, большинство из них берутся из жизни и в жизнь и уходят. Кто-то взял цитату из разговора с родителями, кто-то из переписки с шефом в аське, кто-то просто посмотрел в окно и воображение нарисовало новый статус, многие просто внезапно поняли, что их мысли могут стать отличным статусом на сегодня.

Все люди разные и статусы в контакте прикольные тоже по своему. Подчеркивают владельца странички, его характер, состояние души, жизненную позицию, а иногда даже рассказывает нам о близких своего автора... Статусы это супер, не оставляйте страничку без них и день пройдет не зря.

Любую жизненную ситуацию можно прокомментировать не только пессимистичными, но и веселыми высказываниями. Новые прикольные статусы в контакте короткие или длинные поднимут градус настроения не только вашим друзьям, но и вам в процессе поиска подходящего юморного высказывания.

Смешные статусы контакта – это настоящая визитная карточка пользователя. По ней о вас можно сказать многое, особенно с легкостью определить, обладаете ли вы чувством юмора. Простые прикольные фразы, емкие анекдоты или пара прикольных рифмованных строк – и вы полностью прошли минитест, подтверждающий, что вы еще тот остряк.

Ну и по традиции - наша подборка прикольных статусов вконтакте:

• Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы (Раневская Фаина Георгиевна)
• В реках и плохих правительствах наверху плавает самое легковесное. (Франклин)
• Мне мама говорила, что меня нашли в капусте. Я же своему ребенку скажу, что я его с интернета скачала.
• Теория Эйнштейна верна: выходные - понятие относительное.
• Люди, думающие, что они всё на свете знают, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.
• Только дурак может праздновать годы приближения смерти. (Шоу Джордж Бернард)
• Голод — лучшая приправа на свете, и, так как бедняки никогда не испытывают в нем недостатка, они всегда едят с аппетитом. (Сервантес)
• Чем больше узнаю людей, тем больше люблю зверей…
• Блондинка думала, думала и … стала брюнеткой.
• Не разрушайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные хищники.
• Человек - аристократ среди животных. (Гейне Генрих)
• В наши дни обеление осуществляется преимущественно с помощью чернил. (Прентис)
• Килобайт гигабайт бережет
• Если к вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
• В любом из нас спит гений беспробудным сном.
• Счастье - это когда при встрече на вопрос: “Как дела?”, не надо врать, что всё хорошо.
• Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, подумай: может это ты отвернулся от мира.
• Если у тебя шушукаются за спиной, значит ты впереди.
• Мысли как волосы, у кого-то-грязные, у кого-то-слабые, а у кого-то их совсем нет.
• Кому на Руси жить хорошо? Тем - кому и на Кипре неплохо.
• Слухи, что я ругаюсь матом - полная ***ня!
• если в онлайне - значить сексом заниматься не с кем:(.
• Женщина в жизни должна сделать 4 вещи: 1-ое построить дом, 2-ое посодить дерево, 3-ие вырастить сына, 4-ое спрашивать мужа почему это делает не он.
• -Зачем ты разбила мои часы? -Это тебе за моё сердце...
• -С ней есть о чём поговорить? -Да, конечно...Но с тобой было о чём помолчать...
• Больно имень худые идеалы. А еще у них красивые длынные волосы и непокусанные ногти.
• И никакое фисташковое мороженое, никакой высший балл по математике не в силах меня порадовать, если некому слизнуть мороженое с верхней губы и некому выстучать мелодию ногтями по голой спине.
• -У меня такое романтичное настроение!-Правда?-Ага ... я б ей засадил)))) (с)
• Шел по улице-плюнул поветру, Попал в окно милицейскому Бобику. Вылезли четверо с дубинками ,отрапортовали меня по спинке (с) хD.
• -Почему ты не любишь воскресенье? -Воскресенье-день накануне понедельника.Он уже отравлен...(с)
• Ты заставляешь уголки моих губ подниматься до немыслимых высот (с)
• Как можно любить девушку если она просто дурит тебя?влюбляеться в других парней и тебя не замечает,а когда ей скучно - звонит тебе в пол 1 ночи и просит пойти с ней погулять...
• ..."Он"-принц со своим замком,свитой и острой нуждой в принцессе.
• живу какой-то странной жизнью...те минуты бесконечного счастья не забуду никогда...только с тобой уносило меня на седьмое небо от счастья...
• Все люди знакомятся,но вскоре расстаются. В течение нескольких последующих лет они то встречаются, то расстаются вновь. И только позже они понимают, что все это время искали друг друга и то, что казалось простой случайностью, на самом деле — любовь…
• сука,как же я люблю всякое непонятное дерьмо вроде тебя
• Блондинка- это не цвет волос, а состояние душы!
• Я не глупая..я всего лишь блондинка!
• Хорошо быть блондинкой- каждый день узнаешь что-то новое
• но я не сдамся! я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
• Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
• ххх: Это кошмар какой-то. ууу: Что такое? ххх: О том, что снег пошел узнал из контакта. Дожили, блин! ууу: Снег пошел?! О_о
• Кто рано встает тому ночью никто не дает
• Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
• - Скажи честно! Я потолстела? - Честно? Ты за*бала!
• - привет! Хотел тебе кое что сказать! В-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых? - В-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во вторых?
• Если крикнуть в толпе слово "бл*ть", то повернуться 97 процентов
• - Откуда у тебя мой номер? - Мне вчера девка дала! - Поздравляю. Так откуда мой номер?!
• Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.)
• С точки зрения биологии, если кто-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.)
• Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
• - Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
• Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим её не видно.
• "Ваш футбол может спасти только отсутствие мяча" - Гус Хидинг(После поражения перед сборной Словении)
• "Слабое звено" Ведущий задает вопрос игроку: - Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить? - Лодка. - Ответ неверный, Герасим. - Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
• Разговор устроителей свадеб. — Нельзя ставить столы буквой «П». — Почему? — Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
• Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас.
• Интуиция – поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
• Один петух спрашивает у второго: "Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?" - Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!
• Обнимая женщину, не помни ей крылья.
• А мне сегодня предложение замуж выйти из армии поступило! ну и как его после этого не ждать???))))))))))
• Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано.
• Есть у блютус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот телефон я уже минут 15 ищу...
• "Помянем минутой молчания ноутбук, зассаный котёнком... кстати да, котёнка тоже помянем... )))"
• Ты думаешь я тебя спрашиваю о ней, потому что мы дружим? Ошибаешься, дурак, потому что ты мне нужен!
• Хорошо Вконтакте... есть черный список... за*бал человек, кинул его туда... почему в жизни, не все так просто.....
• Ты как жвачка... Сначала сладкий и свежий, мягкий... а потом становишься твёрдым, невкусным, и хочется тебя выплюнуть!
• -пап, я замуж вышла! -ничего не знаю, как стемнеет, сразу домой))
• Моя проблема в том,что он её решение(с)
• Если я не общаюсь с тобой,это не значит что я зазналась.Это значит что ты урод(с)
• - Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут. - Ну и? - Тебе денег не надо?(с)
• пусть денег много и много сучек,но я то знаю-у тебя не будет лучше)))
• Любовную рану сможет залечить лишь тот, кто ее нанес.
• Чем больше целуешся, тем меньше говоришь глупостей.
• Не упрекай себя, если не можешь дать что-то любимому. Упрекай, если можешь, но не даешь!
• так охота сказать"пожалей меня,я не железная и не вытерплю всего"
• Там позади немало рук и глаз, но лишь твоё лицо всего дороже... Мы в этой жизни любим только раз, а после ищем на него похожих...
• Хочу только одного - быть счастливой..Разве это так много?Т_Т Всего лишь быть счастливой...
• -Тебе правда на всё похуй? -Да. -И на мужиков тоже похуй? -Нет,не похуй. -Ты ж только что сказала,что тебе на всё похуй. -А мне похуй на то что я сказала.
• В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!
• Ты изменяла? - ну было разок..с соседом.. - Я спрашиваю: ты пароль для входа в контакт изменяла?
• Парень девушке: - Сделаешь мне минет? - Давай в следующий раз. - Почему? - Ну...Я не очень хорошо умею - Хуясе!А к следующему разу где научишься?
• Обделался легким испугом.
• Предупредительный выстрел в голову.
• Место клизмы изменить нельзя.
• Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!
• Убью скуку!
• Странно. Ток переменный, а е@ашит-то постоянно.
• Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
• «А не пойти ли мне на работу?» — подумал я и не пошёл.
• Я говорю вам своё окончательное и безповоротное «может быть».
• Отродясь такого не было, и вот – опять!
• Конец начала сеpедины пеpвой половины XIX века.
• Все люди такие pазные, только я один такой одинаковый!
• Вам пpавду сказать? Или как всё было на самом деле?
• С ума сдохнуть!
• Чупа-Чупс со вкусом лука - соси и плач тупая сука(с)...
• Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", но они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах =)))
• Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!!!!!
• Коробок спичек - 50 коп, канистра бензина - 500 руб, смотреть на то, как горит школа - бесценно!!!
• Девчёнки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО ОДЕТЬ"?!
• Это только у меня включение компьютера неизбежно связано с входом ВКОНТАКТ?? =))
• ?????????????? сотрите монеткой и прочитайте статус!!!!!
• Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра.. а у меня, бля, леопард е*анутый!
• Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и пойдете домой. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
• Я за то, чтобы слово "ПРОСПАЛ", стало уважительной причиной...xDD
• Он: может минет? Она: а х*й тебе не пососать?
• О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика...
• Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
  
• Они поругались... Она поставила статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном...
  
• - Девушка, вам сколько лет? - Восемнадцать. - А сразу и не дашь! - Дам.
  
• Проверил друзей...спасибо конечно за поздравления, но день рождения у меня 8 марта..запомните!
  
• Если мысль не укладывается в голове — выкинь предыдущую
  
• Если ты сейчас читаешь эту надпись, то ты относишься к тем, кому нехуй делать.
  
• Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень,как там =)
  
• Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
  
• Шутки, шутками, а могут быть и дети
  
• Я сейчас пытаюсь сообразить, как бы сообразить так, чтобы все сообразили, что я сообразил и больше ничего не соображаю?
• Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь!
  
• В моей сумке живет бабайка! Она рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, мнет и рвет разные нужные бумажки, коллекционирует всякий хлам...
   
• Чем больше людей влюбляется в тебя, тем более одиноким ты себя ощущаешь, с каждым днем все усиленней пытаясь найти, кого же можешь полюбить...
  
• две недели не поела умерла но похудела
  
• Нагруженный книгами верблюд, неужели ты думаешь, что теперь-то ты пролезешь в игольное ушко?
  
• По-моему, у меня отключилась та штука, которая заставляла считаться с мнениями..даже не знаю: радоваться или огорчаться.
  
• Не ждите чуда - чудите сами!
  
• Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
  
• я в шоке....нет вы торлько посмотрите на нее она только поняла чтоя с права....ты не офигелла.
  
• Берегите время: это ткань, из которой соткана жизнь.